Sekmadieninė ar bet kuri kita diskusija tarp poros gali pasisukti viena ar kita linkme priklausomai nuo žodžių. Žodžiai formuoja saugumą, pasitikėjimą ir norą spręsti problemas kartu. Specialistai nuolat primena, kad tam tikros frazės – net jei pasakytos pykčio akimirkoje – gali ilgainiui pakenkti ryšiui ir sukelti gynybą ar atsiskyrimą.
1. „Tu visada…“ arba „Tu niekada…“
Hiperbolės žlugdo dialogą. Vietoje absoliutų geriau vartoti konkretų atvejį ar žodį „kartais“, kad nušviestumėte problemos pobūdį be kaltinimo. Kaip teigė viena terapeutė: „Nors tiesa, kad niekada nerūkau cigarų ir visada prisisegu saugos diržą, kai kalbama apie tarpusavio elgesį – klausymąsi, ginčus, gynybą, malonumus, dalykų priėmimą asmeniškai – „visada“ ir „niekada“ priverčia mus užsidaryti“, – „Huffington Post“ sakė Winifred M. Reilly – santuokos ir šeimos terapeutė iš Berklio, Kalifornijos ir knygos „It Takes One to Tango“ autorė. „Garantuoju, kad jums bus pasakyta: „Tai netiesa. Kartą… – sakė ji. – Tuomet jūsų pokalbis virsta debatais.“
2. „Tu verči mane jaustis X“
Atsakomybė už savo emocijas priklauso kiekvienam asmeniui. Terapeutai rekomenduoja sakyti „Aš jaučiuosi…“ vietoje kaltinančio „tu“ teiginio. Kaip aiškino specialistas: „Galite sakyti: „Aš jaučiuosi kaltas, kai“ arba „Man gėda, kai“, nes niekas neverčia tavęs nieko jausti, todėl nesąžininga tuo apkaltinti kitą“, – „Huffington Post“ patikslino J.Kahnas, Lyčių ir seksualumo terapijos centro Niujorke direktorius. Tokia kalba mažina partnerio gynybą ir atveria erdvę supratimui.
3. „Na, tuomet gal neturėtume būti kartu“
Grasinimai skyrybomis ar santykių pabaiga kaip reakcija į konfliktą žaloja saugumo jausmą. „Jei tikrai negalvojate apie santykių nutraukimą, niekada nenaudokite tokios taktikos, – „Huffington Post“ sakė specialistė. – Tokie grasinimai griauna jūsų partnerio saugumo jausmą ir sukelia pasipiktinimą.“ Vietoje to geriau sustoti, nusiraminti ir perkalbėti problemą be ultimatumų.
4. „Turėtum daryti tai“
Patarimai, pateikti kaip nurodymai ar tiesos, atima iš kito žmogaus sprendimo laisvę ir gali sukelti pasipriešinimą.
Daug naudingiau paklausti: „Ar nori išgirsti mano nuomonę?“ arba pradėti sakinį su „Manau…“ ar „Man atrodo, kad…“ – taip pasiūlymas tampa galimybe, o ne įsakymu.
5. „Jei mane mylėtum, tai…“
Tokia frazė manipuliuoja emocijomis ir verčia meilę tapti svertu. „Taip jūs paverčiate savo meilę, santykius ir ryšį ginklu, – sakė jis.“ Vietoj to verta klausti, suprasti motyvaciją ir priimti „ne“ kaip realybę, ne kaip meilės trūkumą.
6. „Niekas niekada tavęs nemylės taip, kaip aš tave myliu“
Ši frazė gali sukelti baimę ir priklausomybę, o ne saugumą. Ji bandoma kontroliuoti partnerio emocijas ir sako: „Niekada nepalik manęs“, kas yra neišreikšta manipuliacija. Saugus ryšys grindžiamas pasitikėjimu, o ne grasinimais ar idealizavimu.
7. „Nusiramink“
Prašymas nurimti dažnai suvokiamas kaip jausmų menkinimas. Geriau priimti partnerio emocijas ir išklausyti: tai padeda sumažinti įtampą ir rodo, kad rimtai vertinate jo patirtį. „Bet kuris iš šių sakinių tik priveda prie ginčo, – sakė santykių ekspertas.“
8. „Mano buvusysis to niekada nepadarytų“
Lyginimas su buvusiuoju žemina dabartinį partnerį ir gali romantizuoti praeitį. „Svarbu atsiminti, kad yra aiški priežastis arba kelios priežastys, kodėl jūs išsiskyrėte, – sakė A. Makepeace. – Dar svarbiau tai, kad yra daugybė priežasčių, kodėl jūs esate su savo dabartiniu partneriu.“ Vietoj lyginimų geriau aptarti, ko trūksta šiame momente, ir kartu ieškoti sprendimų.
Kalbėjimas apie problemą pagarbiu, konkrečiu ir atsakomybę prisiimančiu tonu padeda kurti tvirtą ryšį. Vengdami šių aštuonių frazių ir pakeisdami jas aiškiais „aš“ pareiškimais bei klausimais, poros gali vystyti saugesnį, konstruktyvesnį bendravimą ir ilgiau išlaikyti tarpusavio pagarbą.
Martyna Baranauskaitė – autorė, rengianti skaitytojams aktualų ir įdomų turinį įvairiomis temomis. Jos straipsniuose daug dėmesio skiriama aiškumui, informatyvumui ir sklandžiam pateikimui, kad skaitytojai greitai rastų naudingą ir suprantamai pateiktą informaciją.